敗北者のブログ

長年生きて来たぢぢぃの独り言

なんちゃって



終わらせるのには、もう既に遅過ぎる年月を俺達は過ごしてしまっていた。


いつもとは違う、居心地の悪い違和感が漂う君の隣に、

いつもの様に当たり前に胡座をかいて座り、この場の雰囲気に合った

思い付く限りの適切な口火が切れる言葉を探していた。


重苦しくのし掛かる僅かばかりの時間でたちまち疲弊感に襲われ考えに考えた挙げ句に、



「ありがとう。」

陳腐で在り来たりな、それでいて多分、今の気持ちを素直に胸に治められる言葉が、不意に口先から零れ落ちてしまった。


なんだ、こんなしっくりとした当たり前の気持ちを表す言葉があったなんて、どうして直ぐに思い付かなかったのかと、

下卑た言い訳ばかりを思い浮かべて、体裁ばかりを取り繕おうとしていた自分のひねくれ方が嫌になった。



俺が呟き零した言葉が、足の裏に染み込むほどの間も空けずに、

「ごめんね。」

聞き慣れた君の声が雫の様にポツリと静かだった心の水面に波紋を広げ、それが妙に納得の行く応えだったかの様に受け止められたんだ。


引き寄せ合う磁石の様に各々の視線が引き付け合い結び合った。

そして二人は、歪む表情を堪えもせずに自然に抱き締め合っていた。


肩に脇に、鎖骨に胸板に、しっくりと収まる抱き慣れ親しんだ彼女の身体から、いつもの体温が伝わって来る。

この身体を何よりも大切にと慈しんで、

この人を他の誰よりも幸せにしたいと願って暮らして来たはずなのに。


耳元で繰り返される「ごめんね」と「ありがとう」に付け加えた互いの名前が、聞き慣れたいつもの響きではなく、弱々しく震え、抱き締めている腕の力が削がれていった。




嗅ぎ慣れたシャンプーの香り。

うなじに自然と収まる顎の定位置。

触れ合う素肌の耳と耳の感触。

背中の柔らかな曲線にぷにっと指が食い込んで、肋骨で彼女の呼吸を感じていた。



一緒に暮らしてきた日々は常に愛おしくて、その存在の嬉しさと有り難さを、なんとかして表現したくて、解って欲しくて、感じ取りたくて、いつもいつも力いっぱいに抱き締める事しか出来ていなかった。



肩に涙の温もりを感じながら、耳元で力なく繰り返される俺の名前とごめんねは、

その一回一回毎に気持ちを打ちのめし、

確実に俺の心をえぐり取っているのを感じていた。

この耐え難い痛みは、多分、

俺が生きている限り心のどこかで常に繰り返され続けるのだろう。



いつもと同じ、夕食後の寛ぎの時間帯。

テーブルの上には、たった今食べ終えた食器や調味料が並んで、

いつもの様に君の隣に座る位置を変えて並んでテレビを観たり、話をしたり。



ここを終わりの場としよう。



いつもの日常を過ごす中で、二人が離れなければならない現実を何処で迎えるべきなのかを話し合ったんだ。


このマンションのドアー口で後ろ姿を見送るよりも、駅の改札口でバイバイと手を振り合って見届けるよりも、

二人でイチャイチャしながら過ごしていた、この食卓のこの夕食後のこの時間を選んだんだ。



立ち上がったら「ごめんね。」を封印して、

「行ってきます。」に言葉を変えて。

「ありがとう。」を「気を付けてね。」

互いに小さく手を振り合って、

軽く唇を重ね送り出す。


お互いに、出会った時の始めて交わした時の言葉を覚えてはいなかったのだし、

付き合いを始める時の気持ちの受け渡しもあやふやだったし、二人で暮し始めた日にちさえも曖昧だったから、私達二人が「さようなら。」でわざわざ区切りを着けて別れる事はないよね。と、

「行ってきます。」と「気を付けてね。」を選んだんだ。


いつもの日常をいつもの様に過ごしていられた、その瞬間が何よりも幸せだったんだと、心の傷として残す為に、

互いが互いを赦さぬ様に戒める為に、




俺は、

この食べ終えた食卓の光景を忘れはしない。








なんちゃって。

140粒



先っぽを絞るような不規則な締め付けと裏筋が圧迫される快楽についつい我を忘れてゴツゴツと前歯が恥骨に当って痛みを感じる程に突き動かしていた

ふと見下ろせば胃液にまみれた彼女が白目を剥いてしまってた

慌てて腰を引こうとしたら両手でお尻に抱き付いて自ら動き出す健気な彼女の姿が股間にあった








「さようなら」と視線を逸らさず目を見開き見詰め合いながら交わしたキスの味はそれ迄に数え切れない程に交わしたキスとは違い黒蠍の毒牙に刺されたような耐え難い痛みを伴うキスだった

それが彼女が今感じている痛みだと理解した瞬間に強く抱き締めながら、これが最後で良かったと安堵する俺がいた








「ねぇクンニして」無茶苦茶な事を平然とした口調で頼まれた。

えっと、俺らってさ、そんな事をする様な仲だったっけか?

ぶっちゃけ、俺に出来ない頼みじゃないってゆーよりも寧ろちょっと自信があるからその頼み、きいて上げるけどさ、当然その覚悟はもう出来てるんだよね?








鈍色のずっしりとした重みを感じるため息が背中に覆い被さった

それはまるでこの場から逃がさぬ様に両肩に回された腕で俺を個縛して浴びせ掛けられた

「家まで送るよ」その言葉を打ち消す様に「駄目になるのを分かっているのにどうして優しくするの」背負い馴れた重さに一歩も歩き出せず佇んでしまった








夜空を見上げて流れ星を探してた高原の夜。

風の冷たさに冷え切った唇を重ねた瞬間に流れた星は、もう既に僕の願いを聞き届けてくれていた。








堪える事なく今の有りのままを晒け出せますか?

気の済むまで泣いて居られる場所はありますか?

項垂れる心を預けられる胸はありますか?

流れ落ちる涙を拭ってくれる指は頬の近くにありますか?

枯れた涙を労ってくれる温かさは貴方の側にありますか?

思う存分泣きなさい貴方に必然なのは泣く事だよ








ちょっとした恐怖さえ覚えるその可愛いらしさに俺は目の前に居る彼女が現実に存在している女性であると認識さえできていなかった

ましてやその彼女が事もあろうか私と付合って下さいと告白をし始めているなんて

なんなんだこの生き物はこの俺と同じ生物だとでも思っているのだろうか?

ふざけるなよ宇宙人め








それは当たり前じゃないって事を、

日常的に当たり前であるかの様に感じていられる事が、

本当の幸せなんだろうなぁ。








普段は明るくキャピキャピしてて笑顔が絶えない、ちょっとギャルっぼい可愛いキャラだから脱いだ途端に真顔になって大胆に豹変しても引いたりはしなかったけどさ、くぱぁと広げてテラテラに濡れてるソレをいきなり鼻先に突き付けて来るのは開放的過ぎやしないかい?








会った瞬間の笑顔と帰る時の哀れで淋しそうな愁い顔

ちょっと会っても一日中一緒にいてもその表情の顛末に変わりがないのは過ごした時間の濃度じゃなくて常に次が見えない一期一会の覚悟があるからなのかな

そんな辛さを強いている罪は何を以て償ったとしてもその代価はその笑顔には見合わないんだ








言葉にする事で魂が込められる言霊ってのがあるように、気持ちを文字に現す事で文字霊ってのも存在するような気がする。

だから、たかが気紛れで書いた駄文であったとしても、受け取る側の心にどんなふうに届きどんな浸透圧を掛けるのかを鑑みる必要はあるのかも知れない。








貴方の価値観に私の価値観を合わせようとは思わないけど、その価値観を理解しようと歩み寄る積もりでいるから、だからできるだけ丁寧に、それを分かるように私に教えて。

それが寄り添うって事だよね。








愛する人と付き合うよりも、愛してくれる人を愛した方が、より幸せになれるんだ

例えば、鏡に映っている自分に己の気分を見い出すよりも愛してくれている人に「ありがとう」をどんな形で伝えられるかで今の自分を感じ採れる








突然、予期しないタイミングで心を掴むような言葉を掛けてくれるから貴方はズルいよね。

いつでも気遣ってくれていて、いつの間にか気持ちを救い上げてくれるから、そんな存在を好きにならない分けないじゃない。

それってズル過ぎない。








イキ疲れてへばってる骸の様な女体を両手で抱え上げポッカリと口を開けたままの肉穴を目掛けて散々お預けを食らってイキリ立っていた一物を突き立てた

長時間に渡りあらゆる異物を突き込まれ続けていた女の肉穴は真っ赤に充血して不満をため込んで硬く怒りに満ちた一物よりも遥かに熱く熱を帯びていた








貴方を思い出して「逢いたい」と繰り返し切なさを募らせている毎日が私の一部分になって、貴方がいなければ生きて行けない私が作り上げられてゆくのね。








今、貴方の目の前で咲いている花をどんな目で見ていますか。

その花を綺麗だと思ってくれますか。

どれくらい眺めていられますか。

その手で触れてみたいとは思いませんか。

自分の手元に飾りたいとは思いませんか。

その花は今、貴方のためだけに一生懸命に花を咲かせています。








なぁ、もうそろそろ下の名前で呼んでもいいだろ。

えぇ~っ、私、そんな部分に名前なんて着けて欲しくないな。

因みにこんな部分にどんな名前で呼び掛ける積もりなの?

ほら、ちょっと呼んでみてよ。

こら、こんな所で脚を開くんじゃない!








壊れてしまう位に強く強く抱き締めながら自分の無力さに押し潰されて泣いていた

できる事ならこの場から逃げ出したかったけど、腕の中にある不安に胸ぐらを鷲掴みにされタコ殴りにされているしか自分の価値を見い出せずに只々一緒に泣いていた

ただ恐かっただけで決して共有できてた分けじゃないんだ

書いてみた 2

朝起きたら雪なんか積もってんの。

昨日はあんなに晴れてたのに。





「好きで好きで堪らないんです。」


突然の身に覚えのない告白に、その言葉の意味が理解できなかった。


今、彼女の言っている「好き」と言う言葉が余りにも唐突過ぎて、その単語が何を指しているのか、どんな物を堪らなく好きになってしまったのかが俺には思い当たらなかった。


そう言えば、確か数日前に一緒に行った居酒屋でイカ飯を食べながらにこにこしながら美味しいを連発していた事を思い出した。


いやいや、更に考えてみたら、たかがポテトサラダに対しても、嬉しそうに凄く美味しいと言っていたはずだ。


そう、あの時の彼女を思い返してみたら、あの居酒屋で頼んだメニューの殆んどを楽しそうに、美味しそうに食べていた様な記憶がある。

ん?そうすると、彼女は居酒屋が好きと言っているのだろうか。


もう一度、あの店に連れて行けと、わざわざ仕事終わりに呼び出してまで、改まって、しかも面と向かって言わなければならないような案件なのだろうか。

いいや絶対にそれはない事だと即座に理解はできた。


何故なら、社内ではぶっちぎりでダントツの美貌とスタイル、ファッションセンスを誇っている彼女ほどのビジュアルがあれば、安っぽい居酒屋なんかではなく、

自社他社を問わず、世間のイケメンと呼ばれているシュッとしたエリートさん達がどこぞの高層ビルの綺麗な夜景の見える高級レストランで豪華なディナーに誘われる事など日常茶飯事なはずである。

そんな彼女が清潔感の欠けた身嗜みにも気を使っていない、くたびれ果てた俺としょぼくれたリーマンの溜まり場の居酒屋に湿気込む算段などするはずはないのだ。






あの時は、帰宅途中に歩いていたら、突然に後ろから声を掛けられて、お腹が空いちゃったと言う話題からの流れで、たまたま駅前の居酒屋に入っただけの、言わば偶然と成り行きのノリからの食事だったけれど、

後々で考えてみたら、この彼女とは仕事上での接点は少なくて、会社でのデスクの位置が近いと言うだけの他部署に所属している高嶺の花のOLさんに過ぎなかったのだ。

確かに、社内では近くの席に位置しているので毎日毎日顔は合わせて挨拶は交わしているものの、特にそれ以上の身のある会話を交わした覚えもなければ、親しみを感じるような関係ではなかったはずだったんだ。


それなのに、

特に女性慣れしている分けでもなく、彼女に対して下心があった分けでもなかったはずのこの俺が、何故か通勤途中の帰り道で彼女と交わした「お腹が空きましたね。」の合意だけで、一緒に居酒屋で夕食を伴にしたなんて自分でも信じられなかったんだ。



もう一度、あの店に行きたい。と言っているのだとしたならば、「好きで好きで堪らない。」と言う出だしの言葉としては、何か主たる目的語が足らな過ぎる事にやっと気が付いた。


「えっと、それは、もしかして俺にもう一度あの居酒屋に連れて行って欲しいと言っているのかな?」


これがこの俺に対しての告白などと言う勘違いをして、上ずった態度を取って変な恥を掻く事を避けるための安全策だったが、恥ずかしそうにしながら目の前に立ち、上目遣いではあるが真剣なその眼差しは、逃げようもなく明らかに俺に向けられていた。


「貴方が好きです。」


真っ直ぐに俺と視線を合わせ、改めて俺と対峙する彼女。

この彼女があの居酒屋であんなに楽しそうに食事をしていた、あの笑顔の意味がなんとなく理解できてしまった。


「そうなんだ。」


我ながら間抜けで、的外れな応えをしてしまったと思った。


自らを弁護させて頂けるのであらば。

世間様で言われるところの、生え抜きゴリゴリのイケメンエリートさん達が、ありとあらゆる方角から大量破壊兵器や泥まみれの姑息なゲリラ戦法などを駆使して攻略しようとしても、難攻不落で鉄壁な要塞とでも言うべき彼女が、よもやまさか戦意など全くない、田んぼの中を這いつくばって草むしりをしていそうな土着民族的な存在のこの俺に対して、何をどう間違えも決して言ってはいけない言葉だった。


貧しくみすぼらしい土着農民だったとしても、なにも社内の高級官僚に対して卑屈になったり後ろめたさを感じる必要性は全くなく、自分のやるべき仕事を自分なりにきっちりとこなしている以上は己を誇示はしないけれど、どこぞに逃げ隠れする必要もなはずなんだ。


ポリシー?アイデンティティー?在るべき姿で当たり前を実行しながら生きて来た。

と言う空元気が虚しくも言葉には表せはしなかったんだ。


「もしかして、何かの罰ゲームかなんかなのかな?

誰かと駆けをしてるとかなの?」



決して卑屈な気持ちで返した積もりではなかった。

ごく自然に頭の中に浮かんで来た言葉を躊躇いなく口にしただけだった。


「なんでそんな風に受け取るんですか。

酷い。

私をどんな女だと思ってるんですか?」



明らかに少しキレ気味な口調で切り返して来た彼女はツカツカと俺ににじみ寄って来るのだった。


そのまま俺が両手を出して彼女を包み込んでしまえば、ごく自然に抱き合えてしまう様なそんな距離感にまで近付いていた。




JRを越える跨線橋を渡った駅外れの路地裏。左側には廃タイヤで造られた恐竜やブランコがある公園が見えている。




男とはゲスな生き物である。

それまでは、いくら綺麗な女性であっても、どんな魅力を溢れさせている女性だったとしても、手の届かない高嶺の花に対しては不埒な妄想などはい抱いては来なかったはずなのに、いざ、射程距離の範囲内に足を踏入れて来てしまった獲物に対する嗅覚のエゲツなさは、この見目麗しき彼女に対しても例外ではなかった。


手に入るかも知れない。と思った瞬間にあらゆる方向からの抜き差しならぬチェック事項が脳内を所狭しと駆け巡ってしまうのだ。


髪の色艶や肌の質感、唇の厚みや形。

耳の向きや瞼の一重二重。

顔は好みか、スタイルはどうか。

おっぱいの大きさは当たり前で、ウエストのクビレ具合や足首の締まり。

脹ら脛の曲線はどうなのか。

それら外観のチェックは、あくまでもさりげなく、相手に気付かれないように慎重に丁寧に、あらゆる想像を膨らませながら推理を張り巡らせてしまった。




ゲスな欲目を抜きにしても、絶品の一言に尽きる女性だった。






完。

なぜ書いた?

ストーリーや構成とか脚本とか考えないのかね?

オチはどうした?エロ要素もないんかい。



ったくもぅ。