こんな年になっても、

「別れ」に

慣れる事が出来てないんだ。

情けない。

てか、出会いから、

「好き」に至るまでのプロセスも

不器用過ぎて、

俺は、

この年になるまで、

いったいどんな恋愛を積み重ねて

何を学んで来たのやら、

自分の「いい加減」さに

嫌気が差している。

乗り越え方も学ばずに、

ただ傷付く事に甘んじて、

その痛みをしっかりと

感じたままに受け止めて

その度毎に瀕死に陥ってる。

苦しんで、落ち込んで、

悲しんで、落ちぶれて。

何も見い出だせずに、

学ばずに、後悔してたんだ。

いい加減で、

ちゃらんぽらん。

同じ過ちを

同じ様に繰り返し、

何度だって、懲りもせず。

不器用に好きになって

のめり込んで

夢中になって行ってた。

その都度は必死で真剣で、

だからこそ

迷って、悩んで、考えて。

でもそれが、

結果的には同じ過ちを

繰り返す原因だって事を

学習して来なかったんだ。

でも、

同じ恋愛なんて

一つも有りはしないんだ。

だから、

同じ痛みじゃない筈なんだ。

にしても、

毎回毎回、痛くて痛くて

辛すぎるのは

もう止めたいな。